• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: прочий позитив (список заголовков)
23:49 

Надписи в маршрутке))

Neko_on_the_cloud
У водителя на лобовом стекле надпись: "Девушки, держите коленки вместе. И вам не холодно, и водителю не жарко!"

"Стоя ехать запрещается - ГИБДД требует чтобы число трупов не превышало числа посадочных мест"

"Книга жалоб в следующей маршрутке"

Конкурс "Кто громче хлопнет дверью" закончен. Спасибо за участие!


"лица, не оплатившие проезд, будут пристегнуты к заднему бамперу маршрутки и будут бегать за ней до тех пор, пока водитель не получит морального удовлетворения".

"водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"

"Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!"

Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.

Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...

"Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков"

Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.

@темы: Прочий позитив

19:26 

песенка про белоснежку

aniram.
Tempora mutantur et nos mutantur in illis
21:29 

Про *злыдней* в белых халатах и гармошку )

Не расставайтесь со своими иллюзиями. Когда их не станет, может быть, вы и продолжите существовать, но перестанете жить.©
Среди клиентов службы "03" огромный процент составляют всяческие древние бабушки, которые по-настоящему ничем не болеют, но безумно скучают без врача, который по десять раз на дню приезжает мерить давленьице, которое вроде бы скачет, потому что в стране магнитная буря.
А ведь кому-то в этот момент, действительно, нужна скорая помощь, а не общение.
И вот от одной из таких бабушек приходит третий или четвертый за день вызов.
Машина, естественно, приезжает и происходит примерно следующее: в полном молчании в комнату заходят врач и фельдшер.
Врач садится на стул и достает из-под белого халата гармошку. Начинает, соответственно, на этой гармошке играть. Фельдшер начинает под эту гармошку плясать... После чего в полном, опять же, молчании ребята собираются и уходят.
Бабка в шоке, звонит на "03", что это дескать "плохие люди" какие-то поиграли на гармошке, ушли...
Через полчаса к ней приехали "добрые люди" со специализированной психиатрической бригады и забрали туда, куда положено брать лиц с острыми старческими психозами. В общем, недели на три подстанция вздохнула спокойно.
(С)

@темы: Прочий позитив

17:41 

АнтиОлбанский

Сердцу хочется любви, а жопе приключений!
10:39 

Алгоритм лечения Кота, соблюдать строго!)))

Не расставайтесь со своими иллюзиями. Когда их не станет, может быть, вы и продолжите существовать, но перестанете жить.©

1 - Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе.
Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них.
Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите
осторожно таблетку.

2 - Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.

3 - Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из
упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно, сильно
сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните
таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и
считайте до 10.

4 - Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите
супругу из кухни.

5 - Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко держите
передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание,
испускаемое Котом. Попросите супругу крепко удерживать голову Кота одной
рукой, а второй с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть
таблетку в горло Кота и постараться растереть.

6 - Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую
таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и
попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые
статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их.

7 - Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота
поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в
порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая
карандаш, всыпьте порошок.

8 - Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их
безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать
вкус лекарства.
Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной
водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую
таблетку.

9 - Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только
голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите
супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в
порошок, в корпус ручки(как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту.

10 - Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите
холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте
футболку и оденьте новую.

11 - Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с
водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым,
чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку.

12 - Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке
стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького
гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа,
держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть
таблетку вниз.

13 - Попросите супругу отвезти Вас в "скорую помощь" и сидите спокойно,
пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого
глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол.

14 - Проследите, чтобы после лечения Кот соблюдал постельный режим.


@темы: Прочий позитив

13:26 

Успеха добивается только тот, кто готов за него биться

Итак,поднимаем настроение! http://funpage.ru/fun/komubred/


@темы: Ссылки, Прочий позитив

16:06 

7.09.07. Я стала женой!!! Нет слов, просто очень, очень счастлива!!!!
Если кому интересно, рассказ о свадьбе тут:
http://lazurnaja.diary.ru/?comments&postid=35109635
Мы:

И просто я:

И еще немного фоток вот тут меня:
http://lazurnaja.diary.ru/?comments&postid=34915247
Когда будут все фотки в дневнике, потом выставлю на них ссылки, если ни кто не будет простив:) :shuffle:

@темы: Наши фото, Прочий позитив

22:47 

Очередная новая игра)))

за меня говорит Джек.
Довольно интересная и простая игра.
В ней присутствует логическая цепочка.

Сразу приведу пример, чтоб было понятно,что она из себя представляет:

Что бы пойти на пляж,нужно купить плавки
Что бы купить плавки,нужны деньги
Что бы раздобыть денег,нужно найти работу
Что бы найти работу,нужно прочесть газету объявлений
Итд…

Надеюсь понятно...

Итак, я начинаю:
чтобы пойти на диско ,нужно чтоб был веселый настрой и желание

@темы: Прочий позитив

19:47 

Успеха добивается только тот, кто готов за него биться
Ну вот...сБылась моя давняя мечта...Я НА НЕДЕЛЮ ЕДУ В ПРАГУ!!!!!я такая счастливая!!!НАКОНЕЦ-ТО Я СМОГУ ПРОГУЛЯТЬСЯ ПО СТАРИННЫМ УЛОЧКАМ И УВИДЕТЬ СТАРЫЕ ЗАМКИ..Пока!Всем желаю отлично провести конец лета!!!!

@темы: Прочий позитив

14:44 

за меня говорит Джек.
после гулянки 25 мая)))
эта фотку попала мне в руки совсем недавно. ох, как же мы тогда гульнули....

Максим_aka_Мария :D

@темы: Наши фото, Прочий позитив

11:00 

Решила поделиться с вами своим суперским настроением!

Кошатина
Чтобы сойти с ума,нужно его иметь...
А начиналось всё так:
Я в среду вечером прилетела с Болгарии!!!Конечно всё круто,вот только очень устала от переезда,легла спать,а с утра пораньше разбудила подруга и потащила гулять.Я просто дико не выспалась.На следующее утро меня будит мать и говорит,что я проспала,что надо бежать фоткаться на доску почёта в муз.школу.Опять дико не выспалась,так ещё на сборы было 10минут.А сегодня меня опять рано разбудила подруга,на этот раз моего детства,без которой я просто не могу,а я её уже год не видела и тут такой сюрприз!!!Я счастлива!!!

@темы: Прочий позитив

10:33 

Как прочесть лицо жены

Не расставайтесь со своими иллюзиями. Когда их не станет, может быть, вы и продолжите существовать, но перестанете жить.©
Веселые картинки - Как прочесть лицо жены ;-)


читать дальше

@музыка: Catharsis - Крылья

@настроение: отличное

@темы: Прочий позитив

04:14 

Сорри, если было)

Enfant Terrible
<kick0zz></kick0zz>13 друзей Оушена /Ocean's Thirteen
<kick0zz></kick0zz>они зотрахали уже
<kick0zz></kick0zz>а патом их начнут мачить по одному за фильм
<kick0zz></kick0zz>патом будет Оушен и 40 разбойников
<pashka></pashka>дойдет до "три друга Оушена" "два друга Оушена" "друг Оушена" "Оушен" "без Оушена"
<kick0zz></kick0zz>Одна вторая Оушена =)
<pashka></pashka>"Корень четвертой степени из -0.0345 Оушена"
<kick0zz></kick0zz>11 друзей Оушена. 10 лет спустя
<kick0zz></kick0zz>11 друзей Оушена и Дартаньян =)
<pashka></pashka>миллион лет до Оушена
<kick0zz></kick0zz>Тысяча и одна ночь Оушена
<nikitozza></nikitozza>Трое в лодке не щитая Оушена
<kick0zz></kick0zz>13 внуков Оушена
<pashka></pashka>Вокруг Оушена за 80 дней
<pashka></pashka>3 танкиста и Оушен
<nikitozza></nikitozza>9 1/2 Оушена

@темы: Прочий позитив

02:15 

Дневник котёнка.

Evangella
Не расставайтесь со своими иллюзиями. Когда их не станет, может быть, вы и продолжите существовать, но перестанете жить.©
Дневник котёнка.


14 сентября
12:24 С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две миски полных стоят. Пришлось изображать сироту. Делал честные страдальческие глаза, сиротливо ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу. Эта таки дала пожрать. Когда выходила, прокатился когтями по её шёлковому шарфику. Шарфику п…. Очень доволен.
15 сентября
9:31 Нассал под кресло. Хорошо!
10:25 Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяса. Накапали валерьянку. Лизнул. Закопал эту дрянь на месте. Долго, вдумчиво блевал на ковёр Этой. Нефиг всякое дерьмо подсовывать.

читать дальше

@темы: Прочий позитив

23:17 

Звонки в ветеринарную службу

Не расставайтесь со своими иллюзиями. Когда их не станет, может быть, вы и продолжите существовать, но перестанете жить.©
Звонки в ветеринарную службу

- Канарейка злобно кидается и не дает забрать из гнезда яйцо. Чё делать-то?

- Мы тут щенка сфотографировали со вспышкой. Скажите, он теперь не сильно страдает?

- Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и все равно не уходит. Как ее выгнать?

- У нас тут лежит лось, сбитый машиной. Так вы приезжайте, куда-нибудь его вывезите и похороните, чтобы ментам на ужин ничего не досталось.

- Где можно купить дезодорант с запахом кошки?

- С какого возраста можно разрешать декоративным курочкам начинать жить половой жизнью?

- У нашей собачки в задний проход засосало термометр. Что делать?

- Скажите, а бывает ли у собак "твердая лапа"? А то она сегодня подошла к миске, лакает-лакает, лакает-лакает, а вода не убавляется.

- У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне ее развеселить?

- У нас 2-месячный щенок чи-хуа-хуа. Мы ее случайно 3 дня не кормили. Почему она не встает, грустно смотрит и часто дышит?

- У нас в унитазе дикая крыса, мы ее ершиком, а она его искусала и снова нырнула.

Заплетающимся языком, но с чувством:
- Я купил рака, хотел его сварить и съесть, а потом мне его жалко стало. Вы не расскажете, как правильно содержать раков и чем их кормить?


- Нашу кошку 2 часа назад ударило током. Она до сих пор не шевелится. Как вы думаете, она жива?

- С улицы в квартиру ворвался неизвестный питбуль. Разбил зеркало в трюмо, нарычал на нас, пописал на угол и ушел. Он не бешеный?

- Ножевое ранение ротвейлера в шею, вся квартира в крови. Нужен ли врач или это само как-нибудь пройдет?

- Мы кролику случайно хвост повредили. Кровотечения вроде не видим, но судя по тому, что хвост у меня в руке, оно должно быть.

- Звонит бабулька и интересуется, различают ли собаки цвета. Ей отвечают, что точных данных нет, но, по всей видимости, не различают. А она выдает: "Такого быть не может! Как же тогда волки видят красные флажки?!"

- Наша московская сторожевая на даче кого-то случайно съела. То ли мышку, то ли собачку... Это не опасно?

- Не подскажете ли адрес публичного дома для собак?

- На территорию нашей воинской части зачем-то проник бобёр. Ходит, ходит, высматривает чего-то... Как нам его прогнать?

- Наша собачечка овчарочка укусила нашего ребеночка за головку. Что мы можем предпринять?

- Тут гусь в пруду! Спасите!!!

- У нас в аквариуме сломался фильтр и терморегулятор. Пришлите врача, чтоб починил. На всякий случай пусть по дороге новые купит.

- На даче лиса покусала все детские игрушки. Куда теперь их девать?

- На лоджию влетел голубь и занимается мастурбацией на бельевой верёвке. Что мне делать?

- Чем кормить котика, если мясо, рыбу, консервы и сухой корм он не любит?

- Мне срочно нужно знать, потеют ли пингвины?

- Где купить шприц, как в "Кавказской пленнице"?

- Есть ли черепахи, которые на зиму сбрасывают панцирь?

- У моей собаки на лапе защелкнулся карабин! Приезжайте скорее и болгаркой его распилите!

- Мы нашей колли дали кость. Теперь она лежит охраняет ее и никого не подпускает. Приезжайте и усыпите ее на фиг!

- У нас кот болеет уже 2 недели. Чем ему можно СРОЧНО помочь?

- Наш шпиц съел целлофановый пакет и не может сходить им в туалет. Сейчас он орет, пакет торчит из-под хвоста, а вытащить его мы боимся! Приезжайте и вытащите!

-Звонок от фельдшера "Скорой помощи": "У моего кота сотрясение мозга. Я его избил за то, что он съел канарейку. На длительное лечение Контрасексом кот не реагировал и все равно лез в клетку к птице!"

@настроение: Так и тянет находить приколы !

@темы: Прочий позитив

15:04 

Разговор с *Котёнко* ))

Не расставайтесь со своими иллюзиями. Когда их не станет, может быть, вы и продолжите существовать, но перестанете жить.©
Разгар рабочего дня...разговор по аське...

Котёнко: привет!
Ramazoid: ну привет
Котенко: давай знакомиццо?
Ramazoid: ну давай
Котенко: я Катя
Ramazoid: я Сережа
Котенко: где работаешь? кем?
Ramazoid: дизайнерю в конторе *
Котенко: и че нравится?
Ramazoid: да все пучком
Котенко: не ну там зарплата, условия работы, все устраивает?
Ramazoid: ….. Семен Петрович, нахера вот эти начемоданечерезкитайские методы? если вас не устраивает моя работа, то так и скажите — Сережа пи**уй в бухгалтерию с заявлением, я же смотрю IP, я знаю с какой вы машины вышли в сеть, я даже рожу вашу вижу — посмотрите, лампочка на вебкамере горит, хотите узнать мнение о конторе? так вы просто проведите анкетирование, с одним единственным вопросом — адекватен ли мой директор, да-нет, результаты вас удручат, поверьте мне, зарплату я получал даже и не помню когда, текучка кадров в вашей конторе больше чем в ниагарском водопаде, а в целом меня все устраивает, все хорошо и просто расчудесно.
Котенко: Сережа, пи**уй в бухгалтерию с заявлением…
Ramazoid: да уже сходил, положил заявление и пошел домой, предусмотрительно слив все базы, инишники и конфиги, меняюсь на трудовую и остатки зарплаты….
Ну и конечно чмоки тя, Котенко ))

@темы: Прочий позитив

20:19 

за меня говорит Джек.
(_!_) - жопа обыкновенная

(__!__) - жирная жопа

(_._) - жопа плоская

(!) - тощая жопа

{_!_} - шикарная жопа

(_*_) - геморройная жопа

(_zzz_) - жопа усталая

(_?_) - жопа безмозглая

(_о_) - жопа пользованная

(_0_) - много раз пользованная

(_$_) - новорусская жопа

(_^_) - заносчивая жопа.

(ЖоЖ) - волосатая жопа

("|") - волосатая жопа

.. - жопа, вид из космоса

(_~_) - хитрая жопа

(__) - очень хитрая жопа

(_e=mc2_) - умная жопа

(_Ъ_) - твердая жопа

(_Ь_) - мягкая жопа

(_x_) - поцелуй меня в жопу!

(_Х_) - оставь мою жопу в покое!

(_GO_) - иди в жопу

(_SOS_) - жопа в беде

(_#_) - жопа зека

{-------O-------} - очень большая жопа

(_100%_) - полная жопа (крылатая фраза)

(_!_)] - жопа с ручкой

(_!_)S - жопа с ручкой

(_=_) какая, в жопу, разница?

(_Я_) - Я в жопе...

(__Я__) - Я в полной жопе...

(_Мы_) - Мы в жопе:

С(_!_)Э - жопа с ушами

(_!_)(___!___)(_!_)(__!__) - Кинотеатр...

@темы: Прочий позитив

00:51 

Новая игра "Вопросом на вопрос"

за меня говорит Джек.
смысл игры: я задаю попрос, мне на него отвечают вопросом, и так по цепочке.
поехали:


Зачем вы это сделали?

@темы: Прочий позитив

19:58 

Успеха добивается только тот, кто готов за него биться
Сегодня суперский день!Я наконец-то встретилась с девчонками и ребятами из лагеря,в котором была 2 года назад.Мы погуляли по центру Москвы.Все друзья с разных концов Москвы,НО все-таки мы увиделись,хотя и искали друг друга час..)):rotate:А у вас бывали такие деньки?

@темы: Прочий позитив

05:51 

Девочка и Маньяк

Не расставайтесь со своими иллюзиями. Когда их не станет, может быть, вы и продолжите существовать, но перестанете жить.©
Может и было раньше, но я не нашла :)

Девочка и Маньяк

- Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк
- Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь - я так и быть возьму.
- Маньяк - представился Маньяк
- Девочка - присела в реверансе Девочка - Очень приятно. Давайте свою конфету.
- Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами.
- Фиии. - презрительно протянула Девочка - БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем?
- Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк.
- Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?
- Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. - оскорбился Маньяк.
- В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари купил? Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь - сколько денег в кармане?
- У меня с собой нету...- промямлил Маньяк - У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу?
- Диалог-Оптим небось? - не унималась Девочка
- Не помню я. Щас - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал - Диалог-Оптим...
- Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?
- Я в магазине...
- А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст.
- Почему вдруг? - удивился Маньяк
- Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом - торжествуя раздельно произнесла Девочка - мне папа рассказывал.
- Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... - подкосились ноги у Маньяка.
Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.
- Дать конфетку? - участливо спросила Девочка...

@темы: Прочий позитив

Сообщество хорошего настроения :)

главная