• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: прочий позитив (список заголовков)
14:58 

Не бойся идти не туда, бойся никуда не идти. © Д. Емец
месть проклятых, Стэн
- как-то раз мне довелось побывать на Земле, на маленьком островке под названием Борнео.
- вы были на Земле?! вот это да-а-а! - воскликнул изумленный н’Клос.
- еще как был, парень! меня туда занесло по долгу службы. если уж до конца откровенно, могу сказать, что мне предстояло командование тамошним воинским подразделением.
- вот уж никогда бы не подумал, что на земле стояли имперские части, возглавляемые младшими офицерами.
- чрезвычайные обстоятельства, - нагло соврал Алекс. - вызываю я к себе как-то сержанта и спрашиваю: "сержант, какая у вас здесь самая
трудноразрешимая проблема?" он отвечает: "пятнистые змеи!" я переспрашиваю: "пятнистые змеи?!" и он отвечает: "да, сэр, пятнистые змеи".
просматриваю я данные, касающиеся моего отряда, и прихожу в ужас. массовое дезертирство, волна кровавых преступлений, социальные заболевания переросли в эпидемию. полный развал! ну, думаю, моему подразделению конец. собираю отряд и спрашиваю людей, в чем заключается главная проблема, кто во всем виноват. и они хором мне отвечают: "пятнистые змеи!". "пятнистые змеи?" - переспрашиваю я. "да, сэр, пятнистые змеи", - отвечает хор. и мне объяснили, что все эти пятнистые змеи водятся в джунглях. а подразделение находилось как раз в самой гуще непроходимых лесов.
- надо же, - продолжал Килгур, - маленькие, пятнистые змеи. везде и кругом. свирепые и беспощадные твари со смертоносным ядом. эти бестии заползают в окопы и кусают, заползают в палатки и кусают, заползают в туалет и кусают. мерзкие создания, что и говорить. нужно было что-то срочно предпринять.
я немного подумал, принял решение и приказал отряду построиться. и когда построение закончилось, из палатки вышел я. и все ахнули, потому что в руке у меня была зажата пятнистая змея. и я сказал: "послушайте меня, люди! не то ли это пресмыкающееся, которое называют пятнистой змеей?" и люди ответили: "да, это пятнистая змея". "я хочу предложить вам способ избавиться от пятнистых змей. от множества этих тварей. на счет "раз" вы уверенно хватаете змею правой рукой. на счет "два" вы хватаете ее также и левой рукой. на счет "три" вы скользите правой рукой по ее туловищу к маленькой голове и - шпок! - на счет "четыре" резким движением большого и указательного пальцев отрываете змеиную голову!"
люди вытаращили глаза - и начали войну. на протяжении следующих двух недель в месте расположения отряда только и слышалось: шпок.. шпок.. шпок.. кругом валялись открученные змеиные головы.
моральный дух солдата окреп, дезертиров больше не было, преступлений тоже больше не было, уровень заболеваемости сифилисом резко снизился. казалось, моя проблема решена.
и вот как-то раз захожу я в амбулаторию. а там лежит какой-то бедняга. весь перебинтованный. с головы до ног. упакованный, как куколка шелкопряда. я спрашиваю его: что, мол, случилось? и он отвечает мне жалобным голосом: "пятнистые змеи, сэр". "значит, пятнистые змеи?" - спрашиваю я. "да, сэр, пятнистые змеи". "продолжай, парень", - говорю я.
- "сэр, - продолжает перебинтованный, - помните, вы рассказывали нам, как нужно расправляться с пятнистыми змеями?" "да, - говорю, - помню, рассказывал. но я не думал.." "я попробую вам объяснить, что со мной приключилось. сижу я вторую ночь в окопе, на своем боевом посту. и вдруг вижу, как в мою "нору" опускается покрытый мехом пятнистый предмет. и я, в точности, как вы советовали, мистер Килгур, на счет "раз" хватаю этот извивающийся предмет правой рукой, на счет "два" хватаю его также левой рукой, на счет "три" скольжу правой рукой вверх, на счет "четыре" делаю ш_п_о_к_ и, сэр, можете себе представить, попадаю большим пальцем правой руки прямо в зад л_е_о_п_а_р_д_у_!"

@темы: Прочий позитив

10:14 

партизан-самоучка
10:09 

партизан-самоучка
10:00 

Погладь котенка

партизан-самоучка
10:05 

настольная книга

партизан-самоучка
13:11 

партизан-самоучка
Понимаешь после рождения ребёнка

1 - голос орущего трехлетнего ребенка в три раза громче голоса трех взрослых
2 - все, что хранится в недоступном месте, достается за 28 секунд
3 - губная помада неплоха на вкус, причем чем ярче, тем вкуснее
4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери
5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит
6 - зонтик никогда не может заменить парашют
7 - самые важные документы рвутся быстрее всего
8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда - 1 маленькая тарелка супа
9 - Суперклей клеит действительно все
10 - Пожарная приезжает за 10 минут

@темы: Прочий позитив

05:04 

точно тоже ,но без кенгуру

Дмитрий Валуев
отправили в командировку, пришлось сегодня ехать на автобусе, обычно я на своей старенькой бехе, вот вспомнилась от сюда карикатура

@темы: Картинки, Прочий позитив, автобус,юмор

03:18 

Всех с наступающим новым годом

вот решил порадовать вас анекдотами про новый год
просто люблю пошутить, а тут как говорится, не вижу повода не выпить :)



Ранее утро 1 января 2000 года. У ворот Кремля топчется в припрыжку Боря Ельцин: - "Надо меньше пить... Надо меньше пить..."


Телефонный разговор под Новый год: - Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом по телефону? - Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем своего представителя, и он заключит с вами соглашение. - Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает елка и начинает дымиться ковер

Засиделись гости на Новый Год, хозяйка уж не знает, что делать. Звонок по телефону. Она подходит и тут идея... Возвращается и орет: - Пожар, пожар! Все: - У кого пожар? - Я не расслышала... у кого-то из вас.


31 декабря. Звонит ребенок: - Але, скорая? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз.


и еще вот снегурочка симпатичная отсюдановый год


всем удачи и побольше красивых снегурочек

@темы: Приколы, Прочий позитив, новый год

08:58 

Блудный сын промышленности
Я буду разговаривать только в присутствии своего авокадо!
05:56 

Я буду разговаривать только в присутствии своего авокадо!
12.08.09 Андрей: вноль. Блни побегать сегодня хотел а теперь спина болит ((


12.08.09 Lessia: давай поиграем в ролевые игры?
я беру топор, и ты бегаешь от меня, если я догоню то гроб заказываю я))


12.08.09 Андрей: пхахах)))) Вдруг ты роняешь топор в пропасть, а я
в это время нахожу пулемет...


12.08.09 Lessia: да, но я достаю из-за спины катану и отбиваю ей все твои пули.


12.08.09 Андрей: пули летят в меня и мне приходится прятаться за
деревом. Спустя мгновение ты потеряла меня из виду и, отбрасывая
взглядом все вокруг, ты понимаешь что мой нож упирается тебе в спину


12.08.09 Lessia: ногой в пах и нож отлетает в сторону, ты
корчишься от боли сгибаясь пополам. я держу тебя за шею над
пропастью, и собираюсь отправить тебя за топором.


12.08.09 Андрей: Ты кидаешь меня вниз, и я растворяюсь во тьме
безды....ты уже собираешься уходить, гордясь победой, как вдруг
слышишь шелест...обернувшись к пропасти ты понимаешь что это не
просто шелест, это яркий звук, исходящий из крыльев какого то
человека. Вскоре ты понимаешь что тот человек не кто либо, а я.
Дрожь склоняет тебя на колени, как бы ты не пыталась это
преодолеть...взмах, другой, и вот я уже пархаю над тобой, ты еле
упеваешь улавливать от моего движения тень. Спустя мгновения тень
пропадает, тебе кажется что дрожь покинула тебя, и все что ты сейчас
можешь это в испуге откинуться назад, что бы не упасть на лицо.
Мгновенный шум пронзает твое тело, и ты понимаешь что прямо перед
тобой стою я, держа в руках меч, который медленно вонзаю в твое
плечо..


12.08.09 Lessia: мечь прошел плечо как нож масло, я откидываю
голову от боли, рукой не заметно втыкаю в тебя иголку с ядом. ты с
довольным лицом скинул мое тело со своего меча, я безжизненно
упала. ты чувствуешь слабость в теле, падаешь в обморок, это простое
снотворное, но сильное, я выигрываю время.
я снимаю с себя кожу как костюм и одеваю другую, раны как не бывало,
силы вернулись, я жду когда ты очнешься что бы схватка была честная.


13.08.09 Андрей: С болью в голове я пытаюсь прийти в себя. В
глазах все мутно и сознание слегка затуманено, но это не мешает мне
встать на ноги. Спустя несколько секунд я полностью прихожу в себя,
хотя и некоторая слабость все же присутствует. Я осматриваюсь
вокруг....странно, но тебя нигде не видно. В голову пришла одна мысль
- засада, но тут ты выходишь с довольным взглядом, будто предугадывая
свою победу.


Ринувшись ко мне с секирой в руке ты быстро приближаешься, поняв,
что в моих руках нет ничего, мне приходится отступить...началась
погоня. Из последних сил я взмыл в воздух, быстро отлетел метров на
сто и упал на ближайшую крышу заброшенного дома. Ты сбавила темп,
поняв что атака бессмысленна, и, добравшись до дому, вошла в него с
глубокой осторожностью


15.08.09 Lessia: я тихо вошла в дом, ожидая что ты выпрыгнешь
на меня с любого угла. разворачиваюсь и выхожу из дома еще тише
чем вошла. ты это все видишь из окна со второго этажа. я отошла на
15 метром, подняла вверх левую руку, сжала пальцы в кулак и дом в
мгновение запылал.


15.08.09 Андрей: Все так же тихо и спокойно я, слегка пылая,
покинул дом. Крылья изрядно потрепались и я решил от них
избавиться. Закончив это я занялся твоими поисками.


15.08.09 Lessia: ты идешь вдоль небольшого парка, как раз в то
место где я тебе приготовила ловушку. я стою за деревом . выхожу и
окликаю тебя. ты резко оборачиваешь и видишь что в тебя летит нож.
а в это время ловушка сработала и на тебя летят стеной дротики с
ядом от которых уже не увернуться.


15.08.09 Андрей: (фантазировать так фантазировать)


как только дротики пролетели сквозь меня ты поняла что это была
галаграмма. Удачная проверка неудачной ловушки оправдала
потраченные на нее силы. Я с ухмылкой появился позади тебя....


15.08.09 Lessia: ты воткнул свой меч мне в пузо и понял что это
тоже была голограмма. и стена дротиков опять летит в тебя, но на этот
раз они настоящие, и не нарисованные как в прошлый, и летят в тебя
натурального)


16.08.09 Андрей: я начал молиться Богу. Вдруг все дротики исчезли
а у тебя из всех щщелей потекла кровищща хДДД


16.08.09 Lessia: я понимаю что у меня остается мало времени и
сил, если я тебя не убью одним ударом то проиграю этот бой. но силы покидают меня все быстрее..


16.08.09 Андрей: мне показалось нелепым происходящее: каков бы
ни был Бог до такого он вряд ли бы довел. Я начал оглядываться с
небольшим ужасом вокруг. Спустя мгновние я понял что мы не одни...


16.08.09 Lessia: ээ.. я уже без сознания... договарива договаривай.

и все, на этом закончилось, сегодня попросила его закончить наш "поединок"
он сказал что нас обоих раздавил трактор =/

(с) Lessia Kio

@темы: Прочий позитив

18:51 

Я буду разговаривать только в присутствии своего авокадо!
Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшут в белых халатах и в очках. Открываются ворота.
Выходит Апостол Петр (Светлаков)
— Э, вы че тут делаете?
— А, щьто делаим? Э ми тут…
— Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло?
— Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался, нащяльника…
— Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там натворили? Вы нахрена его ваще строили?
— Хигис деляли…
— Какой еще хигис?
— Бозонма хигис делали… Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два один сделали…
— Вы их че, столкнули что ли?
— Нет, нащяльника, защема сталкнули… Проста разагнали быстра… ощеня быстра… они сами станълкнулися, нащяльника… а патооом, патооом эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама!
— Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой Взрыв захотели?
— Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв,
шайтан — бабащнуль калайдерма кирьдихълар..
— Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин.
— А там еще за нами потом заходить будут…
— Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили?
— Защем угробили…? Не угробили, там калайдерма сламался…
— Ладно, сколько вас там
— Щесь милиардав… С половинама…

@темы: Прочий позитив

04:45 

Я буду разговаривать только в присутствии своего авокадо!
18.10.2009 в 05:44
Пишет mainhoon:

А меня радует))

@темы: Прочий позитив

08:28 

Я буду разговаривать только в присутствии своего авокадо!
просто мило ^_^


@темы: Прочий позитив

18:19 

Блудный сын промышленности
Я буду разговаривать только в присутствии своего авокадо!
просто мило


@темы: Прочий позитив

12:10 

Блудный сын промышленности
Я буду разговаривать только в присутствии своего авокадо!
просто милый видио ролик ^_^


@темы: Прочий позитив

05:12 

Блудный сын промышленности
Я буду разговаривать только в присутствии своего авокадо!
может было..

Если бы у наших детей был свой форум, какие бы темы в нём были?


"Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"

"Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"

"Сос!!!! Мама всю ночь спит!"

"Как вам стульчик Чико-Полли?"

"Не дают драть обои!"

"Как подкрасться к коту?"

"Поход в районную поликлинику. Накипело"

"Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"

"Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"

"Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?"

читать дальше

@темы: Прочий позитив

16:32 

snova_zdarova
ваше с4астье, что я не ваше с4астье
Я вот не понимаю этих мультиков. Ну почему дунул волк, а крышу снесло поросятам?

@темы: Приколы, Прочий позитив

17:46 

snova_zdarova
ваше с4астье, что я не ваше с4астье
Если кто-то громко плачет - довы*бывался значит!

С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстегивать пижаму - отлетели пуговицы. Взялся за портфель - отпала ручка. Боюсь идти в туалет...

Мороз без солнца,день отвратный,
Опять с утра башка квадратный...

@темы: Прочий позитив, Приколы

14:10 

snova_zdarova
ваше с4астье, что я не ваше с4астье
-Всё надо делать с юмором, - сказал палач, рубя голову дольками.

Если на 8 марта тебе не подарили цветы - не расстраивайся: кому-то их подарили два!

В последнее время столько пишут о вреде курения, что я решил твердо бросить читать.

@темы: Приколы, Прочий позитив

22:28 

snova_zdarova
ваше с4астье, что я не ваше с4астье
Стоял на асфальте я в лыжи обутый
И думали люди, что я..(ненормальный)
На самом же деле всё было иначе
Вчера я свои сапоги..(разломал)
Когда покупал сапоги, мне твердили:
«Носить не сносить», но наверно..(мне врали)
Ремонт от поломки их тоже не спас
Сапожник, наверное, был..(нехорошй человек)
И вот на асфальте я в лыжи обутый
И то ли лыжи не едут, то ли я е*анутый.

@темы: Приколы, Прочий позитив

Сообщество хорошего настроения :)

главная