А лично я влюблена в парня своей мечты! Причем взаимно. И завтра мы пойдем смотреть "Пиратов Карибского моря". Какой гений придумал места для поцелуев?
Жизнь дарит человеку в лучшем случае одно-единственное неповторимое мгновение, и секрет счастья в том, чтобы это мгновение повторялось как можно чаще.
Я искренне извиняюсь, у меня была большая проблема с доступом на сайт. Какой-то очень противный глюк. Но теперь я это устранила (чему несказанно рада) и сделаю все, чтобы сообщество продолжило свою бурную деятельность. Кто со мной?))
Ура хозяйке сообщества за то, что вернула его к жизни и вновь открыла для всех нас! =) Хочу поделиться радостью, у нас в Москве +30, купальный сезон открыт!
ПОВАР (01:00 PM) : Я вчера макароны варил. Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились. Ну я и захуячил вчера половник... прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать? Потолок моющийся, но как их достать?
ПОВАР (01:01 PM) : Как эту хрень теперь снять с потолка?
ПОВАР (01:01 PM) : Или это шутка про потолок и проверку макарон была???
Necroscope (01:02 PM) : залезь на стул, и руками достань... *вытирает слёзы* Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!! Ахахахаха... ИК! %-)))))
ПОВАР (01:02 PM) : Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА!!! пробовал уже вчера. Как козел скакал.
ПОВАР (01:02 PM) : Мля, а я повелся!!!
Necroscope (01:02 PM) : Шваброй!
Necroscope (01:03 PM) : реву... Ща за мной дурку пришлют!!!
ПОВАР (01:03 PM) : Мож сами высохнут и свалятся...
ПОВАР (01:04 PM) : Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет...
Necroscope (01:04 PM) : тада тока с потолком! %-)))) Можно я этот лог на форум кину?
ПОВАР (01:05 PM) : Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ!
Necroscope (01:06 PM) : Брат, В НАШЕЙ стране потолки БЕЛЯТ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом. Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в журнал? И с изменением имён? ПЛЗ...
ПОВАР (01:06 PM) : Мля, я ж их прилепил не над плетой...а в центре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.
ПОВАР (01:08 PM) : А када кидал, там же капельки на половнике...они не вверх полетели, а заляпали холодильник...еще и его мыть надо.
ПОВАР (01:10 PM) : нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю. N
ecroscope (01:11 PM) : приезжай - дам!
ПОВАР (01:11 PM) : Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё то готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко...
Necroscope (01:13 PM) : Ты решил меня уморить??? Я ж те говорил - "Береги попку!!!"
ПОВАР (01:13 PM) : Еще меня отец наебал...сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке...на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта хрень долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.
ПОВАР (01:14 PM) : Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть...
Necroscope (01:15 PM) : Не, брат - ты УМНЫЙ! Тока доверчивый!
ПОВАР (01:15 PM) : Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег...у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был...
ПОВАР (01:16 PM) : Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...
ПОВАР (01:16 PM) : И ноги...
Necroscope (01:16 PM) : Блин, ты в натуре, или придумываешь?
ПОВАР (01:17 PM) : Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.
ПОВАР (01:17 PM) : Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке...
ПОВАР (01:17 PM) : Отмачивался...
ПОВАР (01:17 PM) : Отмочился, как рубашка...
Necroscope (01:18 PM) : ща имена изменю и закину на всеобщее обозрение!
ПОВАР (01:18 PM) : Дэн, не надо.
ПОВАР (01:18 PM) : Это ж позорище какое.
Necroscope (01:18 PM) : А никто не узнает что это ты!
ПОВАР (01:19 PM) : ...но ржать-то надо мной будут...
Necroscope (01:19 PM) : смех продлевет жисть!
ПОВАР (01:19 PM) : Еще меня друг наебал один раз...с утюгом.
Necroscope (01:19 PM) : давай уже, до кучи!
ПОВАР (01:20 PM) : Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть...
Necroscope (01:21 PM) : и?
ПОВАР (01:21 PM) : Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихрена не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было...
Necroscope (01:22 PM) : сильно!
ПОВАР (01:22 PM) : Я выкинул и утюг и шелковую простынь.
Листала тут журнал и наткнулась на схему вишивки крестиком очень милого зайчика, поливающего цветы из лейки. Я вообще вышивала последний раз лет 5 назад, но видя это чудо, сразу захотелось. теперь оторваться от детского занятия не могу