[HTTP 404]

Однажды утром я проснулась и поняла, что хочу анаши и грязи, надоело быть простой Эм. Тогда я задумалась о том, чтобы стать эмО...

А что, быть эмО не так уж и плохо?! Можно реветь круглые сутки, а на вопросы окружающих о твоем состоянии отвечать "Мне можно, я эмО". Куплю себе арафатку... Ну и розовые эмО-кеды, канешно. Буду тусоваца с Парамоновым и другими эмОмами на Пушке, слушать Токио Хотель и хныкать. Вот только за арафатки пиздют. Чорт. Нет, не буду эмО, меня убьют.

Тогда стану той, кто их пиздит. Скины, кажется, да? А что, быть скином не так уж и плохо?! Вступлю в какую-нибудь секту, буду пить пиво с другими бритоголовыми, петь песни о фашизме... и куплю себе гавнодавы, то есть, гриндерсы. Мне нравится эта идея! А еще меня побреют налысо... Вот млин, об этом я не подумала! Нет, не буду скином, лысина мне не пойдёт.

Придется стать готом. А что, быть готом не так уж и плохо?! Ночевать буду на кладбище, выть - на луну, вступлю в сообщества "Суицид", "Клуб самоубийц", да и черный цвет мне к лицу, несомненно. Только вот кровь мне пить не нравится. Лучше сок томатный. А готам так нельзя. Значит, готом у меня стать не получится.

Тогда стану гопником. Да, буду гопником! А что, быть гопником не так уж и плохо?! Куплю себе спортивный костюмчик. Буду бухать "Жигулевское" и курить "Беломор" вместе с Матриксом. Тусанем с ним не по-децки. Возле нашего "Витязя" много гопников. Наверно, прикольные ребята. Начну слушать шансон. Матрикс научит меня общаца по-гопнически, пить пиво по-гопнически и писать тоже. Только что-то не нравится мне преспектива тусоваться с ним... Он же гопник!!! Нет, не буду гопником.

Решила: буду ай-р-н-би гёрл. А что, не так уж и плохо быть гламурной ай-р-н-би-гёрл?! Моим местом тусовок будут лучшие клубы Москвы - "Инфинити", "Блэк октобэр" и "Дягилёф". Там намучу себе много пафосных мальчиков, которые будут покупать мне дорогие коктейли и возить к себе на Рублёвку в гости. Потом с Тимати познакомлюсь... Вот уж кто точно классный чувак, вот уж кто кумир молодёжи! Попробую с ним замутить... А если не получится, то со Ждановым, он же гламурный чел! Осталось найти деньги, и стану ай-р-н-би гёрл.

А пока я не ай-р-н-би гёрл, буду девачкой, типа Карино-Барби. А что, быть дурой не так уж и плохо?! Тусоваться буду в "Детском мире" на Кузнецком, слушать Биланчега и Блестящих, одевать только розовые шмотки и смотреть на мир сквозь розовые очки. Вот это, пожалуй, нравится мне больше всего - "смотреть на мир сквозь розовые очки". Всё будет казаться розовым и пушистым, люди будут только хорошие, а все проблемы померкнут на фоне жизни Барби. Только не идут мне розовые очки, я же всю жизнь в черных ходила. Эх, не быть мне девочкой, типа Карино-Барби, т.е. дурой. А жаль!

Пойду методом от противного: стану панком. А что, быть панком не так уж и плохо?! И снова будет пиво... а купаться буду в лужах, ездить на опэн-эйры, слушать - "Наив" и "Тараканов!". И матом ругаться. Жаль, что на ЛиРу мало панков, вспоминается только Шарик_из_Брянска, вот с ним и замучу. А там и панк-движение устроим...целую династию. Есть одно "НО": я не буду мыться = я буду вонять. Никто не захочет со мной общаться. Я буду одиноким панком... не хочу так. Не буду панком.

Остается стать хиппи. А что, быть хиппи не так уж и плохо?! Начну курить, и не сигареты... Понравится мне Боб Марли. А еще у них шмотки прикольные, все такие цветастые, яркие! Хиппи всегда ходят добрые и счастливые. Здорово быть счастливой всегда. Курнешь - и счастлив. Умру лет в 30. Люди скажут:"Курить надо было меньше". Поэтому, чтобы они так не сказали, не буду курить (и не сигареты) и не стану хиппи.

А мне так нравится "Razorlight" , "Starsailor", "Maximo Park" и "Arctic Monkeys". Я бы хотела жить где-нибудь в Британии. Там тебе ни хиппи, ни Карино-Барби... Да и что-то загналась я с этой альтернативой. Вон, на улице, бл*, снег лежит! И вообще, щас 4 утра, надо спать. Сплю. (С)

---

[HTTP 404]

---

Как можно весело провести время в кабинке общественного туалета:

[HTTP 404]

1. Просуньте руку под перегородку и попросите соседа одолжить вам маркер.

2. Скажите: "Черт, Я ведь знал, что не стоило есть это дерьмо."

3. Радуйтесь и громко хлопайте в ладоши каждый раз, когда кто-либо нарушит тишину звуком естественно отправляемых потребностей.

4. Скажите: "Ммммм, никогда раньше не видел этого цвета."

5. Уроните камень и скажите: "Блин!! Мой стеклянный глаз!!"

6. Скажите: "Ой черт, вода холодная."

7. Мычите и громко тужьтесь примерно 30 секунд, затем бросьте в туалет с высоты маленькую дыню и расслабленно вздохните. Подпрыгните сантиметров на двадцать. Вздохните с облегчением.

8. Скажите: "Ну и как это сюда попало?"

9. Скажите: "Гумус. Напоминает мне гумус."

10. Наполните большую фляжку грейпфрутовым соком и брызгайте им из-под перегородки в кабинки соседей с криками: "Эй, малыш! Потише!!!"

11. Скажите: "Любопытно... больше всплыло чем потонуло."

12. Возьмите небольшой тюбик с горчицей, выжмите немного на кусок туалетной бумаги и уроните под перегородку к соседу. Затем скажите: "Упс, вы не могли бы кинуть это обратно?"

13. Скажите: "Ну давай же дружок! Только не засыпай!!"

14. Скажите: "Ну ни фига себе, это похоже на личинку червя."

15. Скажите: "Черт, я так и знал, что слив слишком узкий. И что я теперь буду делать?"

16. Перед тем, как оторвать кусок туалетной бумаги, осторожно положите под перегородку письмо с надписью "Новости Общества Анонимных Трансвеститов".

17. Просуньте под перегородку маленькое зеркальце, направьте его на соседа и скажите: "Шеф, а я вас вижу!"

---

[HTTP 404]

Утро. В постели двое. Она просыпается, оглядывается по сторонам, хвтается за голову, морщится. С удивлением обнаруживает его, лежащего рядом. Начинает его тормошить:
- Эй. Проснись! Э-э-э-й!
- М-м-м. Отстань.
- Эй, ну проснись!
- Отъебись пожалуйста.
- Что?! Ну проснись же ты!
- ***! Ты кто?!
- Я кто?! Ну ты наглый! Это ты кто!
- Я Саша, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты чего здесь делаешь?
- Я то сплю, а вот ты чего здесь делаешь?!
- Э-э-э. Вообще-то это моя квартира.
- Да?!
- Да. Так что это ты чего здесь делаешь!
- Не знаю. А у нас это. Ну. Было?
- Что?
- Ну это.
- Что это?!
- Идиот. Посмотри под одеялом, ты голый?
- Я да.
- А я?
- Я стесняюсь смотреть. Смотри сама.
- Мне страшно.
- Хы, тогда точно ничего не было.
- Дурак. Вот возьму и посмотрю.
- Смотри. Ну, что там?
- У меня трусы на коленях.
- Странно. Может ты реппер? Гы-гы.
- Сам ты реппер. Признавайся! Воспользовался мной?!
- Да надо больно! Чо это я тобой пользоваться буду, тем более ты трусы на коленях носишь.
- Да это ты их и снял туда!
- Нафиг мне тебе трусы на колени стаскивать?
- Чтобы воспользоваться!
- Трусами?
- Мной!
- Это вряд ли. Посмотри, ты в лифчике?
- А что?
- Ну, если в лифчике, то не пользовался, я на грудь обычно кончаю.
- Хам! Сейчас посмотрю.
- Внимательнее смотри, даже если в лифчике, гы-гы.
- Странно.
- Что?
- У меня лифчик на животе.
- Тха-ха-ха, осталось очки на шее найти и серьги подмышками. Ты странная какая-то. Зачем так одеваешься?
- Я?! Может это ты извращенец такой! Может это ты девушкам вниз всю одежду стягиваешь и потом пользуешь, может тебя это возбуждает!
- Ага, конечно! И трахаю между коленей, а минет в солнечное сплетение. Ты наверное ночью просто сползла из одежды. Вверх.
- Сам ты сполз. Посмотри, на тебе презерватива не надето?
- Гы-гы-гы, на коленках?
- Ой дура-а-а-ак, как я вообще с тобой оказалась тут. На члене!
- На члене? Нет. На стекле вижу висит.
- Да? Где? А, ужас, значит всё-таки было?!
- Не факт.
- Почему?
- Он висит с той стороны.
- А может ты его туда и повесил?
- Точно! Стащил тебе трусы до колен, возбудился от этого не подетски, надел презерватив, трахнул тебя, потом думаю, надо на улицу быстрей бежать, окно своё гондонами использованными закидать. Закидал. Вернулся к тебе, ты спишь, сотрю на тебя, думаю - что-то не то. И! Эврика! Стянул тебе лифчик на живот, успокоился и сразу уснул.
- Псих.
- Сама такая.

Потом у них всё хорошо было. Они поженились через 2 года. (с)

---

[PlayCat2007]

---

ассоциации, пост №4

[iLyonka]

У нас вновь закончились комментарии... =)
Осмелюсь продолжить...
Мы остановились на слове лыжник. Не скучаем, а продолжаем играть в ассоциации...

---

Очередная новая игра)))

[britcardigan]

Довольно интересная и простая игра.
В ней присутствует логическая цепочка.

Сразу приведу пример, чтоб было понятно,что она из себя представляет:

Что бы пойти на пляж,нужно купить плавки
Что бы купить плавки,нужны деньги
Что бы раздобыть денег,нужно найти работу
Что бы найти работу,нужно прочесть газету объявлений
Итд…

Надеюсь понятно...

Итак, я начинаю:
чтобы пойти на диско ,нужно чтоб был веселый настрой и желание

@темы: Прочий позитив

---

[NoTka+]

Ну вот...сБылась моя давняя мечта...Я НА НЕДЕЛЮ ЕДУ В ПРАГУ!!!!!я такая счастливая!!!НАКОНЕЦ-ТО Я СМОГУ ПРОГУЛЯТЬСЯ ПО СТАРИННЫМ УЛОЧКАМ И УВИДЕТЬ СТАРЫЕ ЗАМКИ..Пока!Всем желаю отлично провести конец лета!!!!

@темы: Прочий позитив

---

[britcardigan]

после гулянки 25 мая)))
эта фотку попала мне в руки совсем недавно. ох, как же мы тогда гульнули....

Максим_aka_Мария

@темы: Наши фото, Прочий позитив

---

Решила поделиться с вами своим суперским настроением!

[Кошатина]

А начиналось всё так:
Я в среду вечером прилетела с Болгарии!!!Конечно всё круто,вот только очень устала от переезда,легла спать,а с утра пораньше разбудила подруга и потащила гулять.Я просто дико не выспалась.На следующее утро меня будит мать и говорит,что я проспала,что надо бежать фоткаться на доску почёта в муз.школу.Опять дико не выспалась,так ещё на сборы было 10минут.А сегодня меня опять рано разбудила подруга,на этот раз моего детства,без которой я просто не могу,а я её уже год не видела и тут такой сюрприз!!!Я счастлива!!!

@темы: Прочий позитив

---

Как прочесть лицо жены

[Evangella]

Веселые картинки - Как прочесть лицо жены

@музыка: Catharsis - Крылья

@настроение: отличное

@темы: Прочий позитив

---

сперла у ~One last Run~

[britcardigan]

пацталом

@темы: Картинки

---

Сорри, если было)

[MsEmi]

<kick0zz></kick0zz>13 друзей Оушена /Ocean's Thirteen
<kick0zz></kick0zz>они зотрахали уже
<kick0zz></kick0zz>а патом их начнут мачить по одному за фильм
<kick0zz></kick0zz>патом будет Оушен и 40 разбойников
<pashka></pashka>дойдет до "три друга Оушена" "два друга Оушена" "друг Оушена" "Оушен" "без Оушена"
<kick0zz></kick0zz>Одна вторая Оушена =)
<pashka></pashka>"Корень четвертой степени из -0.0345 Оушена"
<kick0zz></kick0zz>11 друзей Оушена. 10 лет спустя
<kick0zz></kick0zz>11 друзей Оушена и Дартаньян =)
<pashka></pashka>миллион лет до Оушена
<kick0zz></kick0zz>Тысяча и одна ночь Оушена
<nikitozza></nikitozza>Трое в лодке не щитая Оушена
<kick0zz></kick0zz>13 внуков Оушена
<pashka></pashka>Вокруг Оушена за 80 дней
<pashka></pashka>3 танкиста и Оушен
<nikitozza></nikitozza>9 1/2 Оушена

@темы: Прочий позитив

---

Стишок

[Felice Fox]

Стишок смешной, но матерный.

Я узнал, что у меня

Есть огромная хуйня.

Мне всего четыре года,

А хуйня, как у коня.



На горшке вчера сижу,

И задумчиво гляжу,

Что с хуйнею этой делать?

Завтра Машке покажу.



Машке скоро будет пять,

И она должна понять,

Что с хуйнею этой делать,

Как ее, блин, применять.



Не случился чтоб облом,

С озабоченным еблом

Выбегаю на площадку,

Машка там уже с ведром.



Ловит в луже жаботят,

Душит, складывая в ряд.

Задушила, жопа с ручкой,

Жаботят уже отряд.



Рысаком я к ней несусь,

- Маха, душит сердце грусть,

Так нужны твои советы,

Не могу прям, щас усрусь!



Жаботят в ведро сгребая,

От усердия икая,

Говорит мне Машка важно:

- Покажи, хуйня какая?



Мановением руки

Я срываю ползунки,

Достаю свою проблему,

Зажимая в кулаки.



Осмотрев со всех сторон

(я стою терплю как слон),

Машка важно заявляет:

- Не она это, а ОН.



Ты мне в рожу им не суй,

Не хуйня это, а хуй,

Важный орган размноженья,

Лучше сразу застрахуй.



Встали точки все над и,

Но теперь, друзья мои,

Вы не знаете, случайно,

Где страхуют здесь хуи?

---

Дневник котёнка.

[Evangella]

Дневник котёнка.


14 сентября
12:24 С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две миски полных стоят. Пришлось изображать сироту. Делал честные страдальческие глаза, сиротливо ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу. Эта таки дала пожрать. Когда выходила, прокатился когтями по её шёлковому шарфику. Шарфику п…. Очень доволен.
15 сентября
9:31 Нассал под кресло. Хорошо!
10:25 Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяса. Накапали валерьянку. Лизнул. Закопал эту дрянь на месте. Долго, вдумчиво блевал на ковёр Этой. Нефиг всякое дерьмо подсовывать.

14:30 Этот правильные ботинки купил. С коробкой и шуршавыми бумажками. Клочки по всему дому. Лежал в коробке, драл поролон, тешил самолюбие. Шнурки Этому в новых ботах уже отжевал. Мало бумажек. Надо больше.
18:10 Жрал. Долго прислушивался к сытому бульканью в животе. А вы говорите - музыка, музыка…
19:54 Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по дому со скоростью света. Забыл что когти подрезаны, не затормозил. Классно вписался башкой в шкаф. Лежу в коридоре, считаю звёздочки. Надо сожрать любимого китекета.
17 сентября
Вчера Эти мне устроили фотосессию. Я демонстротивно нассал в лоток, а потом закапывал. Эта пулей метнулась за фотоаппаратом и сфотографировала меня. А потом они оба умилялись. Нет бы пожрать ещё раз дали.
18 сентября
Эта просто дура какая-то. Утром ору ей прямым текстом: «Балкон открой на! Открой на балкон на!» А она ручками всплескивает и говорит: «Ой, котик, чего ты мяучешь?» И как Этот с ней живёт?
19 сентября
11:12 Нассал под кресло. Хорошо!
12:00 Тот который не Этот, ещё почище меня скотина. Сижу себе, ем себе из миски. Сел рядом и пялился в мою, МОЮ миску. Му*ак. Печёнка поперёк глотки. Ночью в ботинки ему нассу.
22 сентября
А Эти иногда ничего бывают. Готовили что-то куриное, мне целый окорочёк скормили. Второй суки, зажали. Отомстил: извозил весь пол в кухне недоглоданными костями и стащил кусок печёнки. Доволен.
25 сентября
Испоганили всё на свете. Три дня ушли на загаживание пола в кухне, а Эти его ВЫМЫЛИ! Зато с хлоркой. Нанюхался в дрызг. валялся по полу, стонал, мурчал, упивался, в общем – кайфовал. Дальше не помню.
26 сентября
08:40 Нассал под кресло. Хорошо!
08:46 Изгадил весь туалет. Эти целый день зажимают носы и называют скунсом. Очень горд собой!
20:25 Пришёл Тот, который не Этот. Принес херни всякой. В любимую мисочку налил пива и рядом чипсов положил. Попробовал – Фуфел бумажный. В прошлый раз мартини с тоником принесли - вот тогда знатно нализался. Мучался сушняком, блевал потом. Надо ещё попросить.
21:38 Случайно заглянул в холодильник. Уроды! Для моей еды только одна полка, остальные две завалены какой-то хренью! Отомстил. Нассал на коврик в ванной. Да-да, в самую середину.
29 сентября
К Этой приехала какая-то там. Привезла сумку, и какой-то не наш запах. Спал в её сумке, оставил в подарок полкило шерсти. Поцарапал свитер, порвал, что там сверху лежало. При отъезде ещё поцарапаю ей руку на память, в клочья порву, чтоб на долго запомнили.
30 сентября
10:15 Нассал под кресло. Хорошо!
11:34 Влез за плиту на кухне. Долго думал о смысле жизни. Рефлексировал. Через 5 минут вышел пожрать.
13:30 Раздербанил пачку сигарет Этого. Пожевал. Вставляет. Надо будет попробовать сочетать – у Этого сигареты, у Этой кофе. Не знаю пока как получтится, но на всякий случай попрошу снова подрезать мне когти.
14:51 Утром Тот, который не Этот, какого-то пса вынес мусор. Копаться негде. Пол загадить разве что шерстью. Или все миски со стола своротить? Надо обдумать. Придёт Тот, который не Этот, оцарапаю ему что-нибудь.
2 октября
Точил когти о подушку Этого. Проточил её на сквозь. Обнаружил внутри перья – гонял по всему дому. Самые лучшие собрал в кучу и сверху нассал. На всякий случай спрятался под диван. Предварительно пожрал, чтобы до вечера не умереть от голода.
3 октября
Эта утром подорвалась – и в душ. Мимо кухни. Не положив мне еды. Поорал немного – не помогло. Вырыл из лотка весь наполнитель и сложил кучей посреди туалета. Нассал сверху. Хотел ещё плакат протеста написать, но Эта вдруг сообразила, что я могу похудеть. Ничего, целый день Этих дома не будет, я им ещё целый трактат выссу.
4 октября
11.17 Фрустрирую. Я не слишком много ссу?
11:23 Нассал под кресло. Ёееее!

@темы: Прочий позитив

---

Звонки в ветеринарную службу

[Evangella]

Звонки в ветеринарную службу

- Канарейка злобно кидается и не дает забрать из гнезда яйцо. Чё делать-то?

- Мы тут щенка сфотографировали со вспышкой. Скажите, он теперь не сильно страдает?

- Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и все равно не уходит. Как ее выгнать?

- У нас тут лежит лось, сбитый машиной. Так вы приезжайте, куда-нибудь его вывезите и похороните, чтобы ментам на ужин ничего не досталось.

- Где можно купить дезодорант с запахом кошки?

- С какого возраста можно разрешать декоративным курочкам начинать жить половой жизнью?

- У нашей собачки в задний проход засосало термометр. Что делать?

- Скажите, а бывает ли у собак "твердая лапа"? А то она сегодня подошла к миске, лакает-лакает, лакает-лакает, а вода не убавляется.

- У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне ее развеселить?

- У нас 2-месячный щенок чи-хуа-хуа. Мы ее случайно 3 дня не кормили. Почему она не встает, грустно смотрит и часто дышит?

- У нас в унитазе дикая крыса, мы ее ершиком, а она его искусала и снова нырнула.

Заплетающимся языком, но с чувством:
- Я купил рака, хотел его сварить и съесть, а потом мне его жалко стало. Вы не расскажете, как правильно содержать раков и чем их кормить?

- Нашу кошку 2 часа назад ударило током. Она до сих пор не шевелится. Как вы думаете, она жива?

- С улицы в квартиру ворвался неизвестный питбуль. Разбил зеркало в трюмо, нарычал на нас, пописал на угол и ушел. Он не бешеный?

- Ножевое ранение ротвейлера в шею, вся квартира в крови. Нужен ли врач или это само как-нибудь пройдет?

- Мы кролику случайно хвост повредили. Кровотечения вроде не видим, но судя по тому, что хвост у меня в руке, оно должно быть.

- Звонит бабулька и интересуется, различают ли собаки цвета. Ей отвечают, что точных данных нет, но, по всей видимости, не различают. А она выдает: "Такого быть не может! Как же тогда волки видят красные флажки?!"

- Наша московская сторожевая на даче кого-то случайно съела. То ли мышку, то ли собачку... Это не опасно?

- Не подскажете ли адрес публичного дома для собак?

- На территорию нашей воинской части зачем-то проник бобёр. Ходит, ходит, высматривает чего-то... Как нам его прогнать?

- Наша собачечка овчарочка укусила нашего ребеночка за головку. Что мы можем предпринять?

- Тут гусь в пруду! Спасите!!!

- У нас в аквариуме сломался фильтр и терморегулятор. Пришлите врача, чтоб починил. На всякий случай пусть по дороге новые купит.

- На даче лиса покусала все детские игрушки. Куда теперь их девать?

- На лоджию влетел голубь и занимается мастурбацией на бельевой верёвке. Что мне делать?

- Чем кормить котика, если мясо, рыбу, консервы и сухой корм он не любит?

- Мне срочно нужно знать, потеют ли пингвины?

- Где купить шприц, как в "Кавказской пленнице"?

- Есть ли черепахи, которые на зиму сбрасывают панцирь?

- У моей собаки на лапе защелкнулся карабин! Приезжайте скорее и болгаркой его распилите!

- Мы нашей колли дали кость. Теперь она лежит охраняет ее и никого не подпускает. Приезжайте и усыпите ее на фиг!

- У нас кот болеет уже 2 недели. Чем ему можно СРОЧНО помочь?

- Наш шпиц съел целлофановый пакет и не может сходить им в туалет. Сейчас он орет, пакет торчит из-под хвоста, а вытащить его мы боимся! Приезжайте и вытащите!

-Звонок от фельдшера "Скорой помощи": "У моего кота сотрясение мозга. Я его избил за то, что он съел канарейку. На длительное лечение Контрасексом кот не реагировал и все равно лез в клетку к птице!"

@настроение: Так и тянет находить приколы !

@темы: Прочий позитив

---

[ЯТакаяОдна]

хочу классную аватарку про любоффь)
помогите!!!!

---

ПрИвЕтЬ)

[Hysteria.]

Я к вам))

---

Разговор с *Котёнко* ))

[Evangella]

Разгар рабочего дня...разговор по аське...

Котёнко: привет!
Ramazoid: ну привет
Котенко: давай знакомиццо?
Ramazoid: ну давай
Котенко: я Катя
Ramazoid: я Сережа
Котенко: где работаешь? кем?
Ramazoid: дизайнерю в конторе *
Котенко: и че нравится?
Ramazoid: да все пучком
Котенко: не ну там зарплата, условия работы, все устраивает?
Ramazoid: ….. Семен Петрович, нахера вот эти начемоданечерезкитайские методы? если вас не устраивает моя работа, то так и скажите — Сережа пи**уй в бухгалтерию с заявлением, я же смотрю IP, я знаю с какой вы машины вышли в сеть, я даже рожу вашу вижу — посмотрите, лампочка на вебкамере горит, хотите узнать мнение о конторе? так вы просто проведите анкетирование, с одним единственным вопросом — адекватен ли мой директор, да-нет, результаты вас удручат, поверьте мне, зарплату я получал даже и не помню когда, текучка кадров в вашей конторе больше чем в ниагарском водопаде, а в целом меня все устраивает, все хорошо и просто расчудесно.
Котенко: Сережа, пи**уй в бухгалтерию с заявлением…
Ramazoid: да уже сходил, положил заявление и пошел домой, предусмотрительно слив все базы, инишники и конфиги, меняюсь на трудовую и остатки зарплаты….
Ну и конечно чмоки тя, Котенко ))

@темы: Прочий позитив

---

Вот нашла на днях!

[Изольда]