Игра НАЙДИ СМАЙЛИК!

[Марьяна]

1

2

3

4

5

6

7

8

9

10

11

12

13

14

15

16

17

18

19

20

21

22

23

24

25

26

27

28

29

30

31

32

33

34

35

36

37

38

39

40

41

42

43

44

45

46

47

48

49

50

51

52

53

54

55

56

57

58

59

60

61

62

63

64

65

66

67

68

69

70

71

72

73

74

75

76

77

78

79

80

81

82

83

84

85

86

87

88

89

90

91

92

93

94

95

96

97

98

99

100

101

[MORE= 102 ][/MORE][MORE= 103 ][/MORE][MORE= 104 ][/MORE][MORE= 105 ][/MORE][MORE= 106 ][/MORE][MORE= 107 ][/MORE][MORE= 108 ][/MORE][MORE= 109 ][/MORE][MORE= 110 ][/MORE][MORE= 111 ][/MORE][MORE= 112 ][/MORE][MORE= 113 ][/MORE][MORE= 114 ][/MORE][MORE= 115 ][/MORE][MORE= 116 ][/MORE][MORE= 117 ][/MORE][MORE= 118 ][/MORE][MORE= 119 ][/MORE][MORE= 120 ][/MORE][MORE= 121 ][/MORE][MORE= 122 ][/MORE][MORE= 123 ][/MORE][MORE= 124 ][/MORE][MORE= 125 ][/MORE][MORE= 126 ][/MORE][MORE= 127 ][/MORE][MORE= 128 ][/MORE][MORE= 129 ][/MORE][MORE= 130 ][/MORE][MORE= 131 ][/MORE][MORE= 132 ][/MORE][MORE= 133 ][/MORE][MORE= 134 ][/MORE][MORE= 135 ][/MORE][MORE= 136 ][/MORE][MORE= 137 ][/MORE][MORE= 138 ][/MORE][MORE= 139 ][/MORE][MORE= 140 ][/MORE][MORE= 141 ][/MORE][MORE= 142 ][/MORE][MORE= 143 ][/MORE][MORE= 144 ][/MORE][MORE= 145 ][/MORE][MORE= 146 ][/MORE][MORE= 147 ][/MORE][MORE= 148 ][/MORE][MORE= 149 ][/MORE][MORE= 150 ][/MORE][MORE= 151 ][/MORE][MORE= 152 ][/MORE][MORE= 153 ][/MORE][MORE= 154 ][/MORE][MORE= 155 ][/MORE][MORE= 156 ][/MORE][MORE= 157 ][/MORE][MORE= 158 ][/MORE][MORE= 159 ][/MORE][MORE= 160 ][/MORE][MORE= 161 ][/MORE][MORE= 162 ][/MORE][MORE= 163 ][/MORE][MORE= 164 ][/MORE][MORE= 165 ][/MORE][MORE= 166 ][/MORE][MORE= 167 ][/MORE][MORE= 168 ][/MORE][MORE= 169 ][/MORE][MORE= 170 ][/MORE][MORE= 171 ][/MORE][MORE= 172 ][/MORE][MORE= 173 ][/MORE][MORE= 174 ][/MORE][MORE= 175 ][/MORE][MORE= 176 ][/MORE][MORE= 177 ][/MORE][MORE= 178 ][/MORE][MORE= 179 ][/MORE][MORE= 180 ][/MORE][MORE= 181 ][/MORE][MORE= 182 ][/MORE][MORE= 183 ][/MORE][MORE= 184 ][/MORE][MORE= 185 ][/MORE][MORE= 186 ][/MORE][MORE= 187 ][/MORE][MORE= 188 ][/MORE][MORE= 189 ][/MORE][MORE= 190 ][/MORE][MORE= 191 ][/MORE][MORE= 192 ][/MORE][MORE= 193 ][/MORE][MORE= 194 ][/MORE][MORE= 195 ][/MORE][MORE= 196 ][/MORE][MORE= 197 ][/MORE][MORE= 198 ][/MORE][MORE= 199 ][/MORE][MORE= 200 ][/MORE]

смайл время от времени будет менять свое местоположение. так интереснее.

---

песенка про белоснежку

[aniram.]

video.mail.ru/mail/riko88/15/5863.html

@темы: Прочий позитив, Ссылки

---

Про *злыдней* в белых халатах и гармошку )

[Evangella]

Среди клиентов службы "03" огромный процент составляют всяческие древние бабушки, которые по-настоящему ничем не болеют, но безумно скучают без врача, который по десять раз на дню приезжает мерить давленьице, которое вроде бы скачет, потому что в стране магнитная буря.
А ведь кому-то в этот момент, действительно, нужна скорая помощь, а не общение.
И вот от одной из таких бабушек приходит третий или четвертый за день вызов.
Машина, естественно, приезжает и происходит примерно следующее: в полном молчании в комнату заходят врач и фельдшер.
Врач садится на стул и достает из-под белого халата гармошку. Начинает, соответственно, на этой гармошке играть. Фельдшер начинает под эту гармошку плясать... После чего в полном, опять же, молчании ребята собираются и уходят.
Бабка в шоке, звонит на "03", что это дескать "плохие люди" какие-то поиграли на гармошке, ушли...
Через полчаса к ней приехали "добрые люди" со специализированной психиатрической бригады и забрали туда, куда положено брать лиц с острыми старческими психозами. В общем, недели на три подстанция вздохнула спокойно.
(С)

@темы: Прочий позитив

---

!!!

[Lacrimosa.]

Такое классное сообщество, а похоже, что оно по-немногу умирает..((
Народ!
Давайте его оживим!!!

---

[888_(\/)@рг@ритк@_888]

@темы: Картинки

---

[PlayCat2007]

---

Здрасте))))))

[888_(\/)@рг@ритк@_888]

Приветики, я к вам мона? Если повтор, извеняюсь....

---

АнтиОлбанский

[Марьяна]

Вместо Аффтар Жжош! Пешы исчо! следует писать:

В душе моей огонь горит прекрасный,
Его зажгли Вы - автор слов бесценных.
Перо в руке, чернила, шарф атласный...
Пишите дальше, радуйте нас бренных.



Вместо Зачот! следует писать:

Ваш креатив - образчик мысли, слога,
До Вас такого точно не писали!
Вам будет зачтено пред ликом Бога,
Что Вы его для нас публиковали...



Вместо Аффтар - аццкий сотона следует писать:

Когда выходишь ты на сцену,
То сразу в зале тишина.
Велик твой креатив бесценный,
О, автор - адский сатана!

или так:

Сей автор - гордость поколений
И достояние страны.
Он в адском пламени Геенны
Предстал в обличьи Сатаны.

или так:

Ваш слог прекрасен словно лик Пальмиры!
А мысль остра, как вострый киль челна!
Но заповедь я чту: Не сотвори кумира
И нареку вас Аццкий Сотона !



Вместо Пацтолом следует писать:

Коллеги хмурят лбы в недоуменьи:
Рыдаю в три ручья, упав под стол!
Вы добрый гений смехотерапии,
Я ржу, как конь, читая ваш прикол!



Вместо В мемориз следует писать:

Я прочитал всю запись дважды,
Нажал на кнопочку с сердечком,
Чтоб ею насладился каждый.
Отныне, присно и навечно...



Вместо Убейсибяапстену следует писать:

Ты, о нелепое созданье,
Что полнит мир ужасным злом,
Спасись: о стену мирозданья
Ударься мерзостным челом...



Вместо Афтар, выпей йаду следует писать:

Ты, сотворивший пасквиль сей,
Отбрось сомненья и тревоги,
Наполни свой бокал и пей
Тот яд, что дали тебе Боги...



Вместо В Бобруйск жывотное следует писать:

Какою роковой ошибкой
Тебя судьба свела со мной?
Свинь ю, волком, ланью гибкой
Иди в Бобруйск, к себе домой...



Вместо КГ/АМ следует писать:

Вы написали форменную чушь,
Вс это недостойно человека,
Езжайте, негодяй, в деревню, в глушь,
И там живите до скончанья века...

или так:

Я мог бы указать вам на ошибки.
Я мог бы растрепать об этом всем.
Однако вижу - как талант вы хлипки.
А значит напишу: КГ/АМ !



Вместо В газенваген следует писать:

Вы - недостойнейший писака!
Толстого из себя не стройте.
Езжайте нынче же в Дахау
И двери за собой закройте.



Вместо Ниасилил патамушта стихи

Задумки ваши не осилил,
Прочел отдельные штрихи
Не потому, что букв много,
А потому, что тут стихи.



Вместо Под кат следует писать:

Ваш этот пост огромен, что за нафиг?
И хочется сказать: Идите в сад!
Сей креатив сожрал на месяц траффик.
О, автор! Спрячь его быстрей под кат!



Вместо Баян следует писать:

Я вам, товарищ, в сотый раз талдычу:
- Мы не разыгрываем здесь самаритян!
Рекомендую удалить вам эту фичу
Ведь это, камрад, форменный баян!



Вместо Ахтунг! следует писать:

Мне подозрительны слова, что Вы сказали,
Я вижу в них желание подставить зад.
Меня немало факт сей опечалил.
Воскликну: Ахтунг! То не мой камрад!

@темы: Прочий позитив

---

Раз обещалась...

[vasse_kocho]

Танец


Ну и так, не интересующимся видео и тем у кого ограниченный тырнет:

@темы: Картинки, Ссылки

---

Ссылка

[NoTka+]

Действительно поднимает настроение! http://www.novostroynn.ru/debug/?d=2006

@темы: Ссылки

---

[Bl@ck Pe@rl]

Так радуются не только коты, но и люди)

---

[britcardigan]

а что это сообщество чахнет?

---

[~Малинка~]

Недавно с подружкой ходили в продуктовый магазин. Кое-что увидели:

---

Алгоритм лечения Кота, соблюдать строго!)))

[Evangella]

1 - Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе.
Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них.
Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите
осторожно таблетку.

2 - Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.

3 - Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из
упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно, сильно
сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните
таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и
считайте до 10.

4 - Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите
супругу из кухни.

5 - Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко держите
передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание,
испускаемое Котом. Попросите супругу крепко удерживать голову Кота одной
рукой, а второй с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть
таблетку в горло Кота и постараться растереть.

6 - Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую
таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и
попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые
статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их.

7 - Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота
поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в
порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая
карандаш, всыпьте порошок.

8 - Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их
безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать
вкус лекарства.
Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной
водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую
таблетку.

9 - Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только
голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите
супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в
порошок, в корпус ручки(как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту.

10 - Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите
холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте
футболку и оденьте новую.

11 - Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с
водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым,
чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку.

12 - Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке
стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького
гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа,
держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть
таблетку вниз.

13 - Попросите супругу отвезти Вас в "скорую помощь" и сидите спокойно,
пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого
глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол.

14 - Проследите, чтобы после лечения Кот соблюдал постельный режим.

@темы: Прочий позитив

---

[NoTka+]

Итак,поднимаем настроение! http://funpage.ru/fun/komubred/

@темы: Прочий позитив, Ссылки

---

[e.katerinak]

7.09.07. Я стала женой!!! Нет слов, просто очень, очень счастлива!!!!
Если кому интересно, рассказ о свадьбе тут:
http://lazurnaja.diary.ru/?comments&postid=35109635
Мы:

И просто я:

И еще немного фоток вот тут меня:
http://lazurnaja.diary.ru/?comments&postid=34915247
Когда будут все фотки в дневнике, потом выставлю на них ссылки, если ни кто не будет простив

@темы: Наши фото, Прочий позитив

---

[HTTP 404]

Говорят, что девушки любят ушами...
-Что?
-Ушами, говорю, любят...
-Что?
-Иди домой, фригидная!

Фразы продавцов из секс-шопа... ))
-Нет, мальчик, это не шарики. Уже надул?
-Как работает «мазь для оргазма»? Очень просто втираете мазь, пока не получите оргазм.
-Девушка, а что это у вас так зубы стучат? Вибратор не выключается?
-Да, эти трусы съедобные. Да, с привкусом клубники. Вам завернуть или здесь съедите?
-Спасибо за покупку. Прямо так, в наручниках, и пойдете?
-Что значит «почему такой маленький»?! Это пробник.
-Девушка, по-моему этот фаллоиммитатор вам немного великоват. Ну ка, примерьте... В боках не жмет?
-Нет, женщина, это не туда. Не туда, говорю! Да что ж вы всё через жопу-то делаете...
-Бабуля, ну что вы там всё щупаете, трогаете, мнёте? И вообще, отойдите от охранника!

---

[HTTP 404]

Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на любой вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно, цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо посмотришь - чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая грудь! Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет матом и не ржет над приколами с удафф.сом. Глазками стреляют, чулочками сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю!

Месяц на работе

Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А в целом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна, молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть один шанс - надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до метро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот, покраснели, но похихикали - нормальные тётки! Любят секретничать - соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу - расходятся. Забавные!..

Три месяца на работе

Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект. Подсадил теток на удафф.сом, повесил над входом плакат «Вся власть - падонкам». Кормить, краситься и шептаться перестали - обсуждают прокладки вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено! Сейчас прохожу мастер-класс «женский оргазм для чайников» - получаю информацию из первых рук: научился отличать поддельный от настоящего. Эх, вдруг все-таки повезет, и дойдет до практики? Хожу за булками к чаю, ношу тяжелые папки, двигаю столы. В общем терпимо, но вот бы еще мужика сюда хоть одного - было бы повеселее.

Полгода на работе

Я знаю все. Прокладки на каждый день - вредно, при беременности часто хочется писать, тампон надо менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу, лифчик и трусы должны быть одного цвета, лак на руках и ногах - тоже. Лореаль и Буржуа - катит, Гарнье - говно, мужики козлы (под заявлением подведена фактическая база), Джордж Клуни - лапочка, презики часто натирают, Бедная Настя - сериал, а не абстрактная баба-неудачница. Тетки часто ссорятся между собой, но в конце всегда достается мне - при первых признаках скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под клавиатуру. Блин, как же тяжело с ними - взяли бы еще хоть одного нормального мужика !!!

Семь месяцев на работе

Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в одной комнате накануне восьмого марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня нет, это иллюзия. Главное не шевелиться - есть маза получить дыроколом по башке: я купил им торт, а они всей комнатой на диете - оступился. Пипец, мужики, я в аду!

Год на работе

Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с грудью и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять начали кормить, молчать и улыбаться: Грудь посадил рядом с собой. Все-таки есть кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю!

---

"Учебник по математике"

[HTTP 404]

Выпущен в 2002 году.
Вот несколько задачек из этого учебника. Стоит заметить, что текст HЕ изменен, а в точности перепечатан из книги:

Читайте, и будет вам счастье!

1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько углов будет, если отпилить два, три, четыре угла?
если стол бы четырехугольный (что не очевидно), то конечно стало пять. Или четыре. В зависимоти от линии, по которой резали. И в предположение, что отпиливается прямым резом, а не фигурным выпиливанием. Если отпилить еще угол - то смотря какой и опять же смотря по какой линии.
В общем, задача плохая, слишком много умолчаний в условии...

2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов было в тарелке?

ну, что такое "фрукт" биологи до сих пор четкого определения не дали, а если по магазинному - так 4 яблока. Вот если яболко - не опечатка, тогда не знаю, фрукт ли это.

3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек осталось в люстре?

отличная задача. лампочек, ясен барабан, осталось пять (в задаче же ничего не сказано о том, что их вывернули).

4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей у мамы?

Биологических - два. Юридически тоже. А считает ли она свое зверье - детьми (пусть приемными) - вопрос отдельный.

5. В коридоре стоят 8 башмаком. Сколько детей играет в комнате?
м-да... а сколько детей сидит в сортире? без занния этого задача не решается. Можно предположить, что не больше 4-х, если исключить возможность, что кто-то пришел босиком или поперся в комнату в обуви.

6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате?
очевидно - несколько.

7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких. Сколько щенят у Мурки?

щенят-то трое, но Мурка какая-то мутантная.

8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего Возле дома моего?
ну если посколкьу способность летать еще не делает ужа птицей (может его просто сильно и метко бросили), то птиц 4-ре. Hо вот сколько из них село возле дома - неочевидно.

9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось?

один остался. который улетел. остальные утонули.

10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный, другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола, какой цвет будет виден?

угол, я надеюсь, у стола.
а колесо разноцветное
ответ: откуда я знаю?

11. Hа полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку, потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает?

ну кто же ее знает. не больше 4-х. Может она не все читать будет.

12. Мама уронила поднос, на котром стояли 2 чашки с цветочками, 2 в Горошек и 2 с ягодками. Сколько теперь стало чашек?

зависит от мягкости пола (или на что она их уронила) и прочности чашек

13. Hа дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок?

сколько всего или сколко на дубе? на дубе - девять. А всего яблок - их мно-о-ого...

14. Сколько циплят вывел петух, если он снес 5 яиц?

куда вывел? на прогулку?
много наверное. если они его настолько достали.

15. Один банан падает с елки каждые 5 минут. Сколько их упадет за один час?

ну это очевидно - 12 (не более 12 - прим. Critter).
мало ли кто на елке с мешком бананов сидит.

16. По двору гуляли петух и курица. У петуха 2 ноги, а у курицы 4. Сколько ног гуляло по двору?

смотяр как ноги у курицы растут и смотря что считать гуляющей ногой. Может они у нее кверху торчат, а гулет она брюхом по земле, пресмыкаясь аки гад ползающий... Тогда ногу гуляющей считаем или нет?

17. Hа столе стояло 5 стаканов ягод. Миша съел один и поставил его на стол.
Сколько стаканов стоит на столе?

так съел или поставил?
если съел - то 4. если не стал есть и поставил, то пять.

18. Hа Машином платье были вышиты три вишни и два яблока. Съели одну вишню и два яблока. Сколько фруктов осталось?
Hа платье - осталось вышито 5 изображений фруктов (если вишня - фрукт, тут тоже есь путаница). А фруктов осталось на три меньше, чем было.

---

О тапочках (научное исследование)

[HTTP 404]

1. Тапочки бывают домашние и дикие. Дикие лучше не надевать. Они питаются пальцами ног. Поэтому рассматривать мы их не будем. Страшно.
2. Тапочки бывают резиновые. Это чтоб током не шандарахнуло. Все, кто по пляжу ходят, боятся, чтобы их не шандарахнуло током. Вывод: на пляже много электричества.
3. Тапочки бывают воспитательные. В «Перечне необходимых инструментов педагога» занимают второе место после ремня. Никогда тапочком по заднице не получали? А я неоднократно. Вожатый у нас в пионерлагере очень это педагогическое средство уважал. Правильный был мужик.
4. Тапочки бывают несвежие. К нам в редакцию часто приходят письма с вопросом: «Уважаемая редакция! У меня тапки неприятно пахнут. Что делать?». Мы всегда рады письмам наших уважаемых читателей и всегда с удовольствием отвечаем: «Ноги надо мыть, козёл!»
5. Тапочки бывают с пумпончиками. На хрена – непонятно.
6. Тапочки бывают для тараканов. Это из области легенд. Хотя… (призадумавшись) чёрт его знает. В крупных супермаркетах всё может быть…
7. Тапочками убивают. Опять-таки тараканов. Это ужасно. Сердце моё обливается кровью.
8. Тапочками можно забивать гвоздь. Безуспешно.
9. В руках младшего братишки тапочек превращается в страшное оружие. Никакой ниндзя не сравнится с ним в искусстве метания боевых тапочек.
10. Если, обув тапочки, аккуратно встать так, чтобы по ногам проехал гружёный самосвал, то тапочки превращаются в элегантные ласты. Ноги, впрочем, тоже.
11. Огромное количество домашних тапочек, стоящих в прихожей, могут создать иллюзию того, что вы очень гостеприимный человек.
12. Тапочки – прекрасные собеседники. Они помалкивают и не мешают вам ораторствовать.
13. Тапочки – питательное, высококалорийное блюдо для собак младшего школьного возраста. И не уверяйте меня, что это не так. Щенкам лучше знать.
14. Тапочки бывают массажные. Полезные. Нажимают своими хитрыми выступами на точки «жи» и «ши». Пишется через «и». Гоняют по телу энергию «ци». Наверное. Если не врут. Короче, укладываете в стельки иппликаторы Кузнецова. Или просто кнопки насыпаете. В тапки. Врагам. Гадам всяким. Чтоб им жизнь мёдом не казалась.
15. Венец, финал, итог и сияющая вершина всей жизни – тоже тапки. Нет. Не тапки. Ласково так – тапочки. Но не простые. Белые