я только что застрелил Деда Мороза

[slavik41]

Друг сегодня анек рассказал,значит так 31 декабря. Россия. Глухая провинция. Обыкновенная среднестатистическая
семья, замученная финансовым кризисом, готовится к встрече Нового Года-
Дети наряжают елку, мать хлопочет на кухне.
Отец снимает со стены ружье, выходит на крыльцо и пару раз стреляет в воздух.
Заходит в дом и громко объявляет:
- Дети, я только что застрелил Деда Мороза, подарков - НЕ БУДЕТ!!!
еще картиночка вам на закуску отсюдова

@темы: Дед Мороз, Картинки, Приколы, Прочий позитив, Животные

---

с юмором про шоколад

[olenchinkova]

Очень люблю шоколад,просто дня не могу без него прожить.

Вот решила,чтоб было еще приятнее рассказать тут анекдоты про шоколад

Хочешь, чтобы у тебя было все хорошо? Положи на новый год под подушку шоколад и на утро у тебя будет все в шоколаде.

Создатели мыла Dove выпустили шоколад с великолепной инновационной технологией - сразу идет пена изо рта и пузырьки...

Сало в шоколаде - это не анекдот!
Не знаю правда или нет, нашла тут

На прошедших выходных в Донецке в течении двух дней посетители супермаркетов «Амстор» имели возможность отведать уникальный деликатес – сало в шоколаде. Технология проведения акции, разработанной агентством «Хорошая мысль» по заказу «Агентства Успешных Событий», была продумана таким образом, что ломтики свежайшего сала окунались в поток шоколада, циркулирующего в специальной каскадной установке – шоколадном Фонтане. Несмотря на достаточную специфичность и экзотичность сочетаний дегустируемых продуктов, акция вызвала высочайший интерес у дончан и гостей города. Всего за два дня дегустации было залито шоколадом около 42 кг сала. Среди предложенных участникам акции пяти сортов «украинского национального продукта» - традиоционного соленого, маринованного с прорезью, запеченного с перцем, копченого и грудинки, особой популярностью пользовалось копченое сало в шоколаде, общий расход которого составил более 15 кг. По подсчетам организаторов, которые проводились по одноразовым шпажкам и вилкам, непосредственное участие в дегустации приняло 3523 человека! Интересно отметить, что все 100% участников акции пробовали этот деликатес впервые в жизни и большая часть отмечала изысканность сочетания этих, казалось бы, несовместимых продуктов. По мнению многих участников этой необычной дегустации, особый вкус салу предавал высококачественный бельгийский шоколад, который специально разработан для шоколадных Фонтанов.

Вот вам напоследок тетя с шоколадным тортиком отсюда

пусть у вас будет не жизнь,а сплошной шоколад!

@темы: шоколад

---

снова кыски!

[чудаюда]

@темы: Картинки, Приколы, Животные

---

Э-э-э...Чё??

[LenaDanilina]

Ещё больше — в дневнике OMG.

@темы: Приколы

---

Гарри Поттер, альтернативная концовка

[Нютёнка]

@темы: Картинки

---

[SilentTwilight]

Плохие занятья, дурные привычки не делают чести ни зверю, ни птичке.

Эти кролики - алкоголики.

Вот пеликаны. Они наркоманы.

Жук-точильщик - заядлый курильщик!

А эти бурундуки - азартные игроки.

Эти куры - планокуры.

Эти стервятники - страшные развратники!

Вот утка. Не связывайтесь с ней, она наркоманка и проститутка.

Вот Эму. Суицидально настроенный эмо.

Вот муравей. Он нюхает клей.

Этот глист - онанист.

Посмотрите на лису - ковыряется в носу!

Плохо египетскому коту - пристрастился к пирсингу и тату.

Эти фламинго - поклонники свинга.

Этот Йети завис в интернете.

Видите головастиков? Они насмотрелись ужастиков!!!

Этот жираф взял у отца без спроса машину, даже не имея водительских прав.

Оборин Лев Владимирович.

@темы: Картинки, Креатив, Приколы

---

кыски!

[чудаюда]

вниманию эстетов: местами нецензурщина

@темы: Картинки, Приколы, Животные

---

Новый вид Олимпийских игр

[Дарине]

@темы: Картинки, Животные

---

[Блудный сын промышленности]

28.11.2009 в 22:29

Пишет  Solovei:

@темы: Прочий позитив, Животные

---

на злобу дня)

[lodger]

новое китайское лекарство

@темы: Картинки, Прочий позитив

---

трудоголикам посвящается

[Дарине]

@темы: Картинки, Животные

---

[чудаюда]

@темы: Картинки, Приколы, Животные

---

[Нютёнка]

@темы: Картинки, Приколы

---

[Блудный сын промышленности]

@темы: Приколы

---

[Блудный сын промышленности]

еще7

@темы: Приколы

---

снова кысоньки

[чудаюда]

@темы: Картинки, Приколы, Животные

---

[Блудный сын промышленности]

ограничение по возрасту, до 18 лет нельзя

@темы: Картинки

---

[Блудный сын промышленности]

о тупой панике по поводу гриппа

мат, но смешно

Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.
Врач в Зимбабве: Да это какая-то х__ня! А что вы делали?
Пациент: e_aл гусей.
Доктор: Так у вас гусиная х__ня!
Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)
Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной х__ни.
Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной х__ни.
Журналист (записывает): Гусиная х__ня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве.
Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной х__ней.
Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной х__ней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.
Научное светило А: Да, гусиная х__ня не известна науке и в этом ее главная угроза.
Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной х__ни.
Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная х__ня уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой.
Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом!
Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной х__ни крайне необходимо истребить всех гусей.
Милиция (козыряет): Будет сделано.
Владельцы гусиных ферм: Да вы что, ох__ли? (Красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы)
Пресса: Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности!
Министр здравоохранения Монголии: Для спасения страны от эпидемии гусиной х__ни, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с утиной х__ней.
Премьер-министр Монголии: Да вы ох__ли!
Президент Монголии: Премьер-министр слишком погрязла в финансовых махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии!

@темы: Приколы

---

[Блудный сын промышленности]

Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой - Россия, а в сезон отпусков - Египет, Турция, Кипр и Таиланд.

@темы: Прочий позитив

---

[Нютёнка]

месть проклятых, Стэн
- как-то раз мне довелось побывать на Земле, на маленьком островке под названием Борнео.
- вы были на Земле?! вот это да-а-а! - воскликнул изумленный н’Клос.
- еще как был, парень! меня туда занесло по долгу службы. если уж до конца откровенно, могу сказать, что мне предстояло командование тамошним воинским подразделением.
- вот уж никогда бы не подумал, что на земле стояли имперские части, возглавляемые младшими офицерами.
- чрезвычайные обстоятельства, - нагло соврал Алекс. - вызываю я к себе как-то сержанта и спрашиваю: "сержант, какая у вас здесь самая
трудноразрешимая проблема?" он отвечает: "пятнистые змеи!" я переспрашиваю: "пятнистые змеи?!" и он отвечает: "да, сэр, пятнистые змеи".
просматриваю я данные, касающиеся моего отряда, и прихожу в ужас. массовое дезертирство, волна кровавых преступлений, социальные заболевания переросли в эпидемию. полный развал! ну, думаю, моему подразделению конец. собираю отряд и спрашиваю людей, в чем заключается главная проблема, кто во всем виноват. и они хором мне отвечают: "пятнистые змеи!". "пятнистые змеи?" - переспрашиваю я. "да, сэр, пятнистые змеи", - отвечает хор. и мне объяснили, что все эти пятнистые змеи водятся в джунглях. а подразделение находилось как раз в самой гуще непроходимых лесов.
- надо же, - продолжал Килгур, - маленькие, пятнистые змеи. везде и кругом. свирепые и беспощадные твари со смертоносным ядом. эти бестии заползают в окопы и кусают, заползают в палатки и кусают, заползают в туалет и кусают. мерзкие создания, что и говорить. нужно было что-то срочно предпринять.
я немного подумал, принял решение и приказал отряду построиться. и когда построение закончилось, из палатки вышел я. и все ахнули, потому что в руке у меня была зажата пятнистая змея. и я сказал: "послушайте меня, люди! не то ли это пресмыкающееся, которое называют пятнистой змеей?" и люди ответили: "да, это пятнистая змея". "я хочу предложить вам способ избавиться от пятнистых змей. от множества этих тварей. на счет "раз" вы уверенно хватаете змею правой рукой. на счет "два" вы хватаете ее также и левой рукой. на счет "три" вы скользите правой рукой по ее туловищу к маленькой голове и - шпок! - на счет "четыре" резким движением большого и указательного пальцев отрываете змеиную голову!"
люди вытаращили глаза - и начали войну. на протяжении следующих двух недель в месте расположения отряда только и слышалось: шпок.. шпок.. шпок.. кругом валялись открученные змеиные головы.
моральный дух солдата окреп, дезертиров больше не было, преступлений тоже больше не было, уровень заболеваемости сифилисом резко снизился. казалось, моя проблема решена.
и вот как-то раз захожу я в амбулаторию. а там лежит какой-то бедняга. весь перебинтованный. с головы до ног. упакованный, как куколка шелкопряда. я спрашиваю его: что, мол, случилось? и он отвечает мне жалобным голосом: "пятнистые змеи, сэр". "значит, пятнистые змеи?" - спрашиваю я. "да, сэр, пятнистые змеи". "продолжай, парень", - говорю я.
- "сэр, - продолжает перебинтованный, - помните, вы рассказывали нам, как нужно расправляться с пятнистыми змеями?" "да, - говорю, - помню, рассказывал. но я не думал.." "я попробую вам объяснить, что со мной приключилось. сижу я вторую ночь в окопе, на своем боевом посту. и вдруг вижу, как в мою "нору" опускается покрытый мехом пятнистый предмет. и я, в точности, как вы советовали, мистер Килгур, на счет "раз" хватаю этот извивающийся предмет правой рукой, на счет "два" хватаю его также левой рукой, на счет "три" скольжу правой рукой вверх, на счет "четыре" делаю ш_п_о_к_ и, сэр, можете себе представить, попадаю большим пальцем правой руки прямо в зад л_е_о_п_а_р_д_у_!"

@темы: Прочий позитив